11.20文苑

最近天气突然变得很寒冷，冬天的感觉一下子就侵占了我们的身体，在这样的季节里，最适合做的事情就是静静的审视自己、审视过去，那么今天在这里墨笙就和大家一起分享一些这个季节中大家想说的一些话。

今天要和大家分享的第一篇文章是《落日》

雪停了，在去山里的路上，我一直在向着夕阳滑落的地方张望，期望那些霞光会吻着山岭的唇沿，透过挂满雪球的林梢斑斓地射向我，我会安静地沐浴着它的光芒去咀嚼一份温馨与恬静。

此刻，家乡那座山林一定是闪烁了斑斓的光晕，那些光晕还会不断地变换着层次不一的色彩，如梦幻般神秘地摇晃着。还有那座住满了雪花的老屋，屋顶上一定落满了一层紫红色的晕，晕里有一些炊烟从屋檐下曼妙地升起，如柔软袅娜的弦音。炊烟消散时，母亲就会站在村头那棵老槐树下，用手握成喇叭状亲切地唤我，而童年的我便踩着雪地上跳动的影子，如小鸟归巢般地飞回那个有点贫困却很温暖的家。 其实，现在，我是看不到落日的，因为那一层灰色的薄薄的云气早已经把它裹进了梦里，我只是在向着那个落日的方向行走，想象着在这样一个瑞雪刚刚停息的傍晚，山林的上空，是应该有一盏橘红色的灯正在诱惑地照我的。

我只是在回忆中想象雪晴的黄昏，茫茫雪野上，如果真的那么一轮淡淡的落日照着，有那么一些温馨的光亮抵达，将是一种多么奢侈而美好的晚景啊，它会散发着落日温馨的光晖，给寒冷抚摸的地方带来片刻的哪怕是一瞬的光芒，让所有的事物都体味着一种温馨和安详的静美，让一些孤独甚或冰凉的灵魂，在寒冷中获得一些温暖的抚慰。

人有时是需要靠想象来支撑思想的，就像现在，面对白雪覆盖的山野，在云气弥漫里，去想象那落日的存在，尽管看不到，意识里却会萌生一些朦胧的意象，心里似乎就挂了一盏落日，它用暖暖的手指蘸着橘红色的光晕抚摸着我的身体和灵魂，让我有了一些隐隐的快感。 山野氤氲在柔曼的雾里，淡淡地泛着白色的光，一切都是这么恬静。那些比金子还贵重的雪躺在乡野的小路上，铺地的麦苗上，洁白无尘，如纯净的笺，让我在自然的空濛中感受到一种肃穆的静美。以至我想在这张笺上画一张画，写一首诗，让充满灵性的霞光镀上一层橘红色的油彩，用宁谧温馨的语言去书写冬天的情思，这将会是一个超然的世界，它如梦幻般浪漫，它朴素而盎然的清新与纯粹，将会如一首清扬的弦乐，让人享受到天籁般的和谐与安详，让人欣喜有雪的冬天，来年的春天将会更加风韵而诗意。

是的，有雪的冬天，一切单调的冷色都不再显得枯燥乏味，而雪霁的落日，注定是冬天一页充满了神秘而晶莹的诗，它会让山梁与洼地里一丛丛雪朵如锦簇的花团，在霞光中呈现出迷离的光泽，然后将一丝丝花露渗进岩缝和土层，滋润着那些休养的蕨根，让蓄满了力量的生命预备来年的重生，那么我们将会遭遇一个彩色的春天，我们将会在青翠的鸟鸣中去感恩一个雪霁的黄昏抚摸过大地及万物的落日。 云气渐暗的时候，我看到一些灯光在弥散的雾中如星星一样点亮了黄昏。这是一个没有霞光的黄昏，它黯淡而游弋的色彩让我不忍从一团充满霞光的遐想里走开。然而车子停下了，我从落日的想象中扭回头来，村庄已经隐去了，雪花没有消融的山坡，正安静地躺在松林里做梦。

我走到一丛堆满了雪团的藤条前，俯下身去掬起一捧冰花，让火热的唇去亲吻它洁白的花蕊，我看到那蕊里有一个圣洁的梦，梦里有一轮涂满了橘红色的温馨，还有一只飞翔的鸟。

要和大家分享的第二篇文章是《生命里，那些温暖的女子》

一个人的时候，一个人最多的想念便是有关于她们，那些相识的不相识的，谋面的以及未曾谋面的……那些情感轻轻沉淀在心底，希望你们都安好。 对于末末

记得初来好心情，初相识的便是末末，我喜欢叫她末末。她是一个敏感细腻的女子，说到底，是一个让人心疼的女子。她的话语，她的文字，都在用心去说，用心去写。开始看她的文字，感觉自己掉进一个圈里，可以融进那种氛围，瞬间便泪流满面。我在想，那个女子，那些文字，她该是在怎样的状态隽写出来的。那些字，她会不会回头看，那么她的心会不会痛……为某一个字，某一个人。我想应该会的吧！她那么感伤。她的忧伤那么多……

那时末末跟我说过，“落落，不管怎样，什么时候、累的时候、想流泪的时候，就看天空吧，以四十五度角仰望，深呼吸……”

“落落，那盆花我那么净心的照料可还是夭折了……”

“落落，……”我不厌其烦的听着，那么多那么多关于末末的，在一个人走一段路时，我就常常想起这些淡淡的温暖。时间仿佛可以停留一光年……我们又回到当初的画面。 末末，天凉了，加衣！安好。 对于蘑菇

静如处子，动如脱兔，想到蘑菇。心里涌现的就是这个词，想起那个单纯美好快乐的女子，嘴角自然上扬……她在我心中的感觉宛若童话王国的精灵，纯洁、善良、可爱，温暖着身边的每一个人。殊不用知这个女子潜藏于背后的伤，每个人多少都是有故事的。而每一个故事有荡气回肠的地方，自然也就有哀伤低落的情节。有高潮也就有低谷。人生、爱情、友情……很多东西都有的共性。

经常都可以看到蘑菇活跃的身影，她的快乐、她的忧伤、她的调皮……一一展露。看到她的影子总会情不自禁的嘴角勾起……心里莫名滋生出一种由心生的单纯的快乐。 她会因为一场雪，开心好久……会不怕手冻到通红堆一个可爱的雪人。因为她的一句话，我眼前的世界好像也有着一场很美的雪，牵着蘑菇冰凉却温暖的手，穿过一条一条的胡同，看不同的人，不同位置的雪…… 突然可以快乐、幸福好久。 之于寒寒

我们同龄，她是一个安静却又活泼的孩子，我心里总是有种宠溺的感觉，有种疼爱的感觉在心底慢慢生根发芽。跟她一起，总是会忘记那么那么多的不开心、不愉快……千奇百怪的想法总会另你哑然失笑，随即莞尔。她的话题，似比我每晚眼看到的星星还要多好多。因为寒，心里时常会埋下深深的念想，因为那些念想，我可以幸福、快乐好久……

习惯坐在角落里安静看她开心、看她捣蛋、看她笑、看她疯……偶尔傻笑，偶尔参与。有那么一刻，我会突然觉得自己年轻到那个言行不忌的年代，无所谓压抑、压力、各种束缚。自由奔走在蓝天下，和风一起舞蹈，与草一起呼吸……

喜欢寒絮絮叨叨的说着自己近段时间的生活，一句：“最近过的好吗？”足可温暖好久。我相信，这句话真正从心底发出的真的很少，而我刚好被幸运女神眷顾，听到了来自心底最真诚最美的问候。

天冷了，寒寒，保重，照顾好自己。 之于小米

初相识的时候，看到她的名字，我便想到那赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫，那七色彩虹。

给人清新，开朗的感觉，像是看到雨后的彩虹。

那时，我时常幻想小米的样子，想象她该是一个多么快乐的女生，徜徉于有着垂柳的街道，捧着书，偶尔吹吹泡泡……永远单纯快乐下去。偶尔调皮，和大家闹闹…… 有时候，安静下来看她文字的时候，我就那么兀自流着泪……

然后那么怀恋初相识的她，记忆里，那个时候的她，快乐的没有一丝瑕疵。大家可以在一个空间里一起肆意的笑闹，那个时候快乐幸福都觉得是好简单的事。呵呵！

好久了，大家都因为各种原因慢慢隐匿。只是，小米，我始终都相信你说的，要相信奇迹，呵呵！我一直相信着了。那么，小米，这个冬天注意保暖，要记得照顾好自己。 静静坐着的时候，总会想起你们，谢谢你们，一直温暖我的你们。 感谢生命里，那些温暖的女子！这个冬天，安好。永远安好。

最后要和大家分享的文章是《素色年华》

生活宏大而残酷，留白的依稀可见单薄的自己奋力坚守，孤单起舞，不带一丝色彩。 ——写在前面

确定今天必将成为明天的回忆，而眼泪只会是故事的一段小插曲，在昨天远去的背影里，故事的结尾写着待续，时间是生活的点点滴滴，未完的部分用时间来堆砌。在日升月落、斜阳晚风里，大学时光被悄悄划去了大半，故事仍在继续，消失的光年就是我的悲喜。 从最初的不适应到如今逐渐习惯，我感叹于自己顽强的生命力，因为之前是不曾有过的。开始面对生活中的所有问题，学会自己照顾自己，学会忍受一切的痛苦和非难，开始静下心来认真回首过去，思考现在。

很钦佩那些学校的早起者。每天清晨，当我在晨风中穿行时，常会被他们身上散发的活力所感染，那是一种进取精神，一种生的希望。每每此时，我总会为自己与温暖的棉被作斗争而羞愧难当。如果我们都将每一次日出都当做生命的开始，每一次日落都当做生命的小结，生活一定是另一番景致，人生必定会更绚烂多姿。沐着晨风，迎着旭日，常有流泪的冲动。时光哗啦啦地流逝，瞬如闪电，而自己似乎什么也未曾留下，哪怕一个略显坚实的脚印，更别说追风逐日。小小的我宛若时间长河里的一粒沙子，辗转沉浮，无所谓起点也没有终点，更像一粒尘埃，悬浮在空气中，期待过往的雨滴把我带回土壤。

习惯了一个人安心上课，安静听讲，认真记笔记；一个人吃饭睡觉，听歌发呆；一个人走路，旅行。习惯了一个人的生活。而有一天，走出自己的空间，发现身边的这个世界原来是如此的不一般，多少有一点局促与惶惑。朋友逐渐多起来，同时多起来的还有嘈杂和喧嚣，我的心却依然游离在他们之外，人前的欢笑掩盖不了笑容背后的落寞和惆怅。通过自己的努力得到了他们的认可，收获了之前没有的友爱和关怀，可比之前更寂寞了。在无数个无眠的夜里，我不停拷问自己，这是我要的生活吗，这样的生活还要继续吗？我开始回复原来的沉默，开始找各种借口回避这样那样的聚会，开始将手机关机，开始将所有的课余时间泡在图书馆，开始重新提起久违的笔将自己的心情与懂我的朋友分享，这一切转变是如此简单，我找到了适合自己的土壤。

图书馆一个靠窗的角落，没课的时候时间就从这里缓缓流过，冬天，阳光刚好从窗口入射，这个世界欠我的温暖或许就由这里补偿。静静地翻阅杂志，这一刻的自己仿佛思想的行者，灵魂的舞者，自由的歌者，在天地之间行吟高歌。图书馆一度成为我寂寞时温暖的港湾。 常常莫名感伤。一段文字，一首歌，一幅画总让我久久地思考，长长地叹息，然后长久地牵挂。是我们共同的遭遇，还是我们相似的情感历程？总忍不住时时回望，无限眷念。 不知从哪一天开始，我总是踩着铃声进教室，安安静静坐在最后一排，听课，听歌，看

书，偶尔发一下呆。也不知从哪一天开始，放学后我总是第一个走出教室，把其他同学甩得远远的以至于好多同学见面都跟我说好久不见，上课的时候我的前面是一大片模糊的背影，放学后大家甚至都不能见我远去的身影，连自己都说不上为什么。我会在认真完成老师布置的任务后背上吉他，找一个安静的地方怀想那些琴弦上的岁月，拨弄当下的时光。这样的生活颓而不废，但缺少亮色，而我喜欢。

身边的同学朋友都恋爱了唯有我按兵不动。爱情离我很远，也很近。分合离散看得太多了都不知道自己该如何去爱，没有信心对她好，不能确定自己的全部投入和完全付出，不能对等地去爱，爱了，就是一种伤害。我的冷漠我的不解风情刺伤了一个个走近的人，请原谅我的自私，爱过知情重，那些年月里我深深失落过，不知还需多久才能积蓄起爱的力量。相信有一天会找到自己的真爱，和她相携一生。

在这个城市生活了这么久，早已习惯了它的气息，有时甚至是厌倦，因而每一个假日我都渴望走出校门去呼吸郊野的新鲜空气，拥抱原野的清风，聆听鸟儿的歌唱花开的声音，带上相机定格精彩瞬间。我喜欢大自然不断演绎的春生夏长秋收冬藏，而这一切在钢筋混凝土的集合里随工业的喧嚣走得太远，它们的某些片段在历史的明天也许只会是虚幻的渐次破碎的背景。

梦中回到儿时挥洒笑容泪水的地方，醒来后仍残留那时泥土的气息青草的芬芳。我明白了，那是故乡在召唤。生命的前十二年，那里的一草一木都陪伴了我的成长，今天我依然能想象它们婆娑的身影，每次和家人通电话，思绪总是飘得很远。我努力朝着未知的远方奔走，却从未走出故乡心的的平原。难过的时候就特别想家，想回家，尽管远在千里之外。 怎么也做不到不去想，怎么也忍不住不时的忧伤，从潮湿的青春期到忧郁的后青春期如一出戏，我深情演绎自己的喜怒哀乐，悲欢聚散，没人见我愁眉深锁，当我享受孤独的时候，并未觉得自己不快乐。

这是我的年华，如一张简单挥洒过的素笺，淡雅里不乏厚重。